Fröken Ågren

Det är väl märkligt hur man helt plötsligt kan välsignas med superhörsel, tinnitus och annan sporadisk dövhet till trots. Som häromnatten, jag ville inget hellre än att få somna in fort och sova tungt, men då bestämmer sig mina öron att ställa in sig på batman-mode. Alla husets ljud blir med ens smärtsamt tydliga – hissen som åker upp och ner, dörrar som slår och så grannarna som spelar Love songs på högsta volym. Nothing  Compares 2 U med Sinead O’Connor…. Jag minns första gången jag såg musikvideon. Det var på den tiden då MTV fortfarande var en musikkanal och alla hus med lite självaktning bär en stor, vit, konkav skiva som statusaccessoar. Jag var runt åtta år och var i Dundret på skidresa tillsammans med mina föräldrar och vänner till familjen. Jag minns så väl tv:n i foajén och hur fascinerad jag var över att den där sångerskan hade rakat av sig allt sitt hår. Fick man verkligen göra så? Jag minns också hur jag och min jämnåriga kompis Karro fick en ofrivillig snabblektion i manlig anatomi. Efter att ha badat i hotellets iskalla pool ville vi värma oss lite i bastun. Lyckligt ovetandes om vad ”gemensam bastu” egentligen innebar, öppnade vi dörren, bara för att se vår skidlärare och hans manliga behag. En mer världsvan kvinna hade kanske låtit ett ”nämen” eller, om hon var svältfödd, ett ”åhå” undslippa sina läppar vid åsynen av denna unge, fagre man, men de två småflickorna uppgav ett mer distinkt och talande ”aaaaahh!”, som följdes av dörrens bestämda ”slam” innan hysteriskt fnitter utbröt.

För visst är det är märkligt hur ens uppfattning om saker och ting förändras? Något som då var skrämmande och märkligt, är i dag ett uppskattat inslag i tillvaron. Som när jag var liten. Då sov jag med sängen full av gosedjur, som sedan byttes ut mot kuddar för att så småningom, förhoppningsvis inom en tillräckligt snar framtid, förvandlas till en livs levande människa. Och jag säger förhoppningsvis för när man väl ligger där, med Sinead O’Connor skrikandes i örat, är det svårt att få en kudde att gå en trappa upp, knacka på hos grannen och att leverera budskapet ”Om ni inte sänker er musik så…”.

Funderar på: Varför friluftsande skolbarn i grupp alltid omges av en svag doft av äpple och oparfymerade våtservetter. Kanske även ett stänk av ännu inte fullt utvecklad svett?

Förvirrad av: Privatliv i allmänhet, då inte bara mitt.

Irriterad över: Att behöva åka buss till jobbet varje dag, inte så mycket för själv resans skull som för alla dofter som sticker i näsan. Killen som verkar ha stått i en högtryckstvätt fylld med hårvax och rakvatten. Tonårstjejen som inte har lärt sig att  eau de toilette inte är vatten, namnet till trots, utan väldigt, väldigt stark parfym. Periodaren som röker på tok för mycket och så till sist kärringen som, snälla rara söta! borde gå till tandläkaren och få den där muninfektionen åtgärdad.

Befinner sig i: En helkass ekonomisk situation, men det är ju inget nytt...

Att vara 26 år och singel är inte okej. I alla fall om man frågar min mamma. Själv var hon mor till två barn och gift vid samma ålder. Fast jobb, bil och så småningom hus, hund och get.

Häromdagen hotade hon med att lägga ut min bild på nätet för att hitta mig en blivande man. Men en bild finns redan ute, dock inte med syftet att locka män. Den fungerar snarare tvärtom - bakfull och rufsig i håret med en uppsyn som mest kan liknas vid den hos en lycklig blekfet nakenhamster. Föga charmig med andra ord. Min mamma skrattade en hel dag efter att ha sett den. Vem kan klandra henne? Den är för jävlig.

Hemma i samhället har bebisarna börjat trilla in. Storkarna måste ha blivit tokiga. Här uppe i studentstaden är det ingen som har barn och att vara singel är snarare regel än undantag. Alla drar omkring likt de läskiga molnen av kajor som sveper över hustaken. Tillsynes obeslutsamt och förvirrat. Hur kan det komma sig? Rör det sig om kassa ekonomiska förhållanden, vägran/rädsla för att växa upp eller karriärsklättrande utan utrymme för familj? Eller är akademikerna för mycket av teoretiker för att kunna reda ut det rent praktiska? Vem vet.

Allt jag med säkerhet kan säga är att utekvällar är meningslösa, nittonårigt lammkött vart man än vänder blicken. Vad ska man med sådana till? Går man till ställen för äldre möts man i stället av desperata blickar och dans á la Björne. Det finns väl ingen som tänder på en man som står med lätt böjda ben och rör armarna längs sidorna, fram och tillbaka, samtidigt som ponduskulan rullar från sida till sida? Så var finns mellantinget? Vart kan man gå om man kallas för tant av femtonåringarna, känner sig färdig med studenthybrisen, men ännu inte är redo för att sitta med rödvinständer och dra socialt accepterade fräckisar?

Jag är ledsen mamma, men jag vet inte. Så tills den dagen kommer, då något bättre alternativ dyker upp, kommer den här donnan fortsätta att häva öl, dansa sig svettig på lammköttsgolven och bara ha en tandborste i badrumsskåpet.

Som du kommer att märka har jag mina absoluta favoriter när det gäller matlagning. Lättcréme fraiche är en och olivolja med citronsmak en annan.  Den senare lyfter vilken vanlig basicsallad som helst och är suverän när man steker lax eller annan fisk. Här har jag gjort en riktigt billig maträtt som är klockren när kassan börjar sina. Salladen går att blanda upp med pasta, potatis eller quinoa om man vill ha lite kolhydrater. Vill man ha lite extra lyx eller tycker att maten känns torr kan man snabbt slänga ihop en kall sås genom att röra ihop lättcréme fraiche med salt och peppar. Eller varför inte en gucamole? Personligen tycker jag dock att sås faktiskt är överflödigt, trots att jag är såsfanatiker, men salladen gör ett riktigt bra jobb på egen hand.


Honungsglaserad kyckling

• kycklingfiléer
• honung
• chilipeppar
• salt och peppar

Gör så här: Krydda kycklingfilén med salt, peppar och lite chili, dela i halvor för kortare stektid. Bred på honung och stek.

Varm sallad

• rödbetor
• broccoli
• haricot verts
• citronolivolja
• vitvinsvinäger
• (färsk basilika)
• salt och peppar

Gör så här: Skala rödbetirna och dela i mindre delar. Koka i vatten med salt. Släng i broccoli och haricot verts när rödbetorna börjar bli tuggvänliga (tar ca 15 minuter, beroende på hur stora rödbetsbitarna är och om du använder färsk broccoli som tar längre tid att koka). Häll av vattnet och slå upp i en skål. Slå på citronolivolja, vitvinsvinäger och krydda med salt och peppar. (Klipp ev. färsk basilika över.)

Smaklig spis!

• kycklingfiléer
• feta ost
• svarta oliver
• (soltorkade tomater om pengar finns)
• salt, peppar
• chili eller cayennepeppar
• basilika, oregano

• potatis
• grovt salt
• timjan
• olivolja

• lättcréme fraiche
• salt, peppar och paprikapulver
• (ev ajvar relish)

• krossade tomater
• vitlök
• (ev lök)
• olivolja
• tomatpuré (och/eller ketchup)
• grönsaksbuljong
• chili
• socker
• kanel
• basilika, oregano och timjan ( eller det som känns bra)

• avocado
• lättcréme fraiche
• (vitlök)
• pressad citron
• salt, peppar

• gröna och svarta oliver, urkärnade (billiga varianter funkar utmärkt)
• (vitlök)
• olivolja
• peppar

Lax med varm quinoasallad och kall sås

Ingredienser (mått efter behov och behag):

?-         laxfilé(er)

?-         quinoa (kan bytas ut mot bulgur eller couscous)

?-         broccoli

?-         sugarsnaps

?-         rostade solrosfrön

?-         citronolja

?-         vitvinsvinäger

?-         salt, peppar, cayennepeppar

Sås:

?-         lättcréme fraiche

?-         ajvar relish

?-         chutney (gärna rabarber men mango funkar säkert också)

?-         salt, peppar

Gör så här:

Tillaga quinoan (hur står på paketet). Rör ihop créme fraiche med någon matsked ajvar relish och chutney och salta och peppra (smaka av!). Stek laxen och krydda den med salt, peppar och cayennepeppar. Koka broccolin och sugarsnapsen. Blanda med den färdigkokta quinoan. Slå på en skvätt citronolja och vitvinsvinäger. Salta och peppra. Toppa med rostade solrosfrön.

Smaklig spis!

Att vara en man i fyrtioårs-åldern och cykla på en aningen för liten cykel, med en röd glansig hjälm på huvudet och ett färglatt paket under armen, funkar inte så bra tillsammans med ett ansiktsuttryck som ser ut att säga "mamma, jag är kissnödig". Tänk på det.

Jag förstår inte hur Moder Natur tänkte när hon startade evolutionen. För visst måste det ha gått snett någonstans, när de högst stående varelserna i näringskedjan (dvs. vi människor) har det minst sofistikerade tarmtömningssystemet. Vi är de enda djuren på jorden som inte kan skita utan hjälpmedel och de enda vars skinkor är så skapta att vi måste torka oss för att bli rena ? Alla andra djur behöver ju knappt ens huka sig. Varför har vi inte kommit längre i utvecklingen? Handlar det om tillfälligheter, om hämnd eller ren och skär förnedring? Jag vet inte. Däremot vet jag att vi borde vara det lättaste bytet i världen att överrumpla, det är bara att invänta att rätt tillfälle. För vissa kommer dessa tillfällen dessutom flera gånger per dag, ett bättre rov än så kan man knappast hitta; sittandes med byxorna nere runt anklarna och händerna fullt sysselsatta med toapapper och avancerade rengöringsrörelser. Det slöaste rovdjuret i världen skulle inte kunna misslyckas!

Jag antar att det är därför vi har skaffat oss toaletter med lås. Innanför de fyra väggarna kan ingen se oss när vi är som mest utsatta och sårbara. Och mänsklighetens största svaghet förblir en hemlighet.